Piadas, Humor, Vídeos engraçados, diversão, Imagens para você rir!!!

       



Humor, piadas: é o melhor remédio !!

O Afinador de Piano

 

O sujeito bate à porta da casa e é atendido por uma moça muito atraente e elegantemente trajada:

 - Bom dia, eu sou o afinador de piano. - se apresenta o moço.

 - Mas eu não mandei chamar um afinador de piano! - responde a moça.

 - Eu sei! - diz o afinador - Foram seus vizinhos que ligaram!

humor e piadas AExplicacaoCientifica1

 

 Coragem

 Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM  

         Novo Curso de Formação para Homens
OBJETIVO PEDAGÓGICO:  Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

 Módulo 1: Introdução (Obrigatório)


1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

 2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)


Módulo 2: Vida a dois


1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)

3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

 5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas) 7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre


1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

 2. Tomar a cerveja ou qualquer outro líquido sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos).


Módulo 4: Curso de cozinha


1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela

 3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


 CURSOS COMPLEMENTARES:


POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.   1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;  2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);  3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;   4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)  5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);   6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);  7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);   8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;  9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!  10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);  11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);   12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Durante a fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.

Arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.... Enquanto ele estava lá, falou  para sua mulher:

_ Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou na nuca.

Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos.

Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata..

Seja forte, amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca; estava cochichando em meu ouvido que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro que vai te comer. Seja forte, amor.

Eu também te amo !!!

 Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É  FÁCIL!!!

Eu gosto

A mulher resolveu se separar do marido.   O Juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.  
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...  
- Não, não...é compatibilidade mesmo!  
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.  
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pro SÃO PAULO F. C., ele também torce...  
- Eu gosto de homem, ele também gosta...

 

Aula da Loira

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

- Não, minha filha!  É porque você tem 23 anos!

Propaganda

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição na lousa: "Joãozinho tem o pau grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o pau grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.
Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.

 

Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".


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